A pesar de que ya estamos 2010, aún no aprendo la lección. Hace 6 meses aproximadamente creí que había aprendido a decir lo que sentía o pensaba, pero en el fonfo no era así. Cuando lo conocí a Él, ironicamente aprendí a guardar mis sentimientos porque me daba miedo darme contra la pared y tener que guardar el amor en una caja sin llave.
Este post en una forma de pedir disculpas por mi forma de ser; tan cobarde tan cabrona y no haber podido despedirme de Él, pues tome la opción que menos daño me hizo, aunque debí decirle que lo amaba, que era el hombre de mi vida, que moría por vivir esta vida con Él, pero sin embargo el día que me enteré que tenía esa horrible enfermedad me aleje más de Él, ya se veía venir pero muy en el fondo tenía la esperanza de que sanara y saliera adelante lo más pronto posible y no fué asi, siempre dije " mañana lo llamo" y el trasfondo de esa frase estaba llena de temor en que Él no volviera a contestarme.
La última vez que lo ví fué demasiado duro lo que me tocó vivir, Él se encontraba echado hablando incoherencias mientras yo a 7 metros de distancia escuchandolo mientras iba camino a su cuarto; cada paso que daba era como si mis zapatos se fueran haciendo mas pesados y mis musculos se volvieron gelatina, asi que respire profundo y entre, Él estaba de espaldas a mí hablando solo, asi que me acosté a su lado y le dí un beso en la mejilla; fué como si de pronto volviera a la realidad y me saludo; aunque fueron pocos segundos de lucidéz luego volvió a perderse y comenzo a pedirme disculpas por muchas cosas que hoy en dia aunque no las he borrado de mi mente solo quedarán en el recuerdo. Mientras estaba allí escuchandolo empecé a sentir ganas de salir y tomar aire, porque el cuarto se me hacía muy pequeño. "Yo la fuerte", le dí un beso en la mejilla y le dije que pronto lo volvería ver. Cuando salí del cuarto y llegué a la puerta de la calle, me dió un bloqueo mental y estaba bastante tranquila, sali un rato camine un poco y ya más tarde fuí a casa de Katrina a contarle y recien alli, mi primera lagrima salió; jamás habia sentido la sensación de ser un cristal que se rompe en camara lenta, hasta puedes sentir como te desarmas hasta llegar hacerte nada; asi me dolía haberlo visto. Katrina solo me abrazo para sostenerme porque la poca fuerza que me quedaba me abandono y ese dolor me mandaba literalmente al suelo, acompañado de un llanto que me ahogaba y me apretaba el pecho, no sé cuanto duró ese momento pero luego de pocos meses vino lo peor, no me pude despedir de Él, la noticia llegó a mí 10 dias después de que sucediera, pero esta véz fué una sensación diferente solo exploté a llorar y luego nada todo se volvió silencio; está vez dolía tanto que mi cuerpo ya no sentía dolor, todo ese dia solo era un zombie, nada más eso. Así que está es mi manera de pedir perdón y decir que Él fué; es y será el hombre que más he amado en mi vida ..... gracias porque conocí el amor y te amé con cada beso que te daba y muchas cosas más.
TE AMO R.D.G.A
16/01/2010
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